Carta abierta a Kris

​Me encantas, y lo sabes.

Si algo nos ha pasado es fluir. De la mejor manera, sin lenguaje y sin arrepentimientos.

Ambos con nuestra maleta con dolores del corazón, ilusiones que se desdibujaron y hoy son historia.

Me encantas, pero se que aun debes dejarla atrás. 

Se que quieres hacer las cosas bien, haz dicho palabras que pensé que solo existían en mis más profundos pensamientos.

La mejor forma de hacerlas es pues, darte el tiempo para sanar, cerrar y dejar ir.

Haré lo que esté a mi alcance por estar presente en la medida que ambos lo permitamos. 

Deseo realmente conocerte, desde la alegría, la ausencia de palabras y el día a día. Me haz demostrado que si existe un hombre como lo he soñado.

Bien sabes que solo acepto ser el número 1.0

ya entendí

​ya entendí a que llegaste a mi vida. Ya encontré sentido a tu existencia en la mía. Llegaste a darme mil lecciones que hasta ahora estoy asimilando.

Lo primero es que fuimos ambos protectores en la pandemia, en mi no hubo angustia ni ansiedad por el encierro. Se que tú si tuviste muchas emociones reprimidas, la ansiedad, las drogas y las mujeres fueron tu refugio. Aunque me duele mucho saber que desde el día 1 fui engañada por ti, agradezco que esa mentira me sostuvo durante los meses que la gente enloquecía encerrada.

Lo segundo, es que gracias a ver tus hábitos aprendí a ir al baño. El estreñimiento simplemente desapareció de mi vida. Hoy se que ya no voy a sufrir de cancer de colon. 

Si tener una vida más sana, me implicaba vivir la mentira y el dolor que me causaste. Lo acepto con amor.

Lo tercero, me abriste la cabeza al mundo que no conocía. Era muy inocente y aunque al final intentaste aprovecharte de eso, mi forma de pensar hoy es más amplia.

Y por último, llegaste a romper con un ciclo doloso en mi vida. Eres la viva prueba de que lo que se permite se repite. Hoy se que en lo poco se ve lo mucho, descubrí que la honestidad, fidelidad y monogamia son innegociables en mi vida. 

Y todo esto, para agradecerte tu paso por mi vida. Ya estuvo bueno y ya no eres bienvenido en mis días.

Adiós. 

La historia del Ángel y yo.

​Lo conocí en la universidad, cuando de manera inexplicable fui aceptada para una asesoría de estudiantes en la U. Atención había visto la versión light de la materia y luego estaba asesorándola en su versión real vip. 

Yo llegué, esperando nada a la reunión. Y se conecta el ángel vía online… me acuerdo tanto que estaba acostado y no se había dado cuenta que le habían puesto cámara. Yo muda lo vi, y pensé como ay que churro. Recuerdo mucho que el profesor con una gran sonrisa dijo: ángel, acá lo esperamos. Con seguridad eso que aprendió será muy valioso aquí.

El estaba trabajando en usa, los trabajos de estudiantes de la usa. Y se llama ángel por que su nombre real es el de un ángel.

Cuando nos conocimos me pareció aún más lindo y luego las fiestas etc, era el único que medianamente sabía bailar salsa y yo era la única que le aguantaba sus millones de vueltas. Así pasó … luego una loca demente se obsesionó con el man y tuve que presenciar ese nivel de novela de una loca persiguiendo a un man y esté absolutamente fastidiado con deseo de quitársela de encima.

Y cuando digo presenciar es aguantarme el drama de esa loca, leer las cartas absurdas que le escribía y ver al ángel desconcertado pensando como quitarse esa loca. 

Así pasó, luego el se enroló con otra loca. Y otra ves tuve que presenciar su novela y cuasitusa. Yo siempre lo vi como alguien tannn churro y yo era tannnn su amiga. Aparte era reee Virgen y reee sana y no tenia ni idea de cómo coquetearle.

Así pasaron los años, recuerdo un comentario que me hizo según veo caliente. Y obvio no supe procesar. Luego llegó una mierda de “amor” y la primera tusa de esta mujer. Recuerdo que llegué a una fiesta, acomodando mi humanidad en esa tusa nivel 1.000 que tenía. En el mundo del lindo, el fue muy lindo. Recuerdo cómo me contuvo toda la noche, yo solo hablaba y hablaba como todas las entusadas lo hacen.

Recuerdo que me abrazo, me contuvo muy muy lindo toda la noche a la salida me dijo: “cns, voy a hacer algo que hace mucho tiempo tengo ganas de hacer”. Y me dio un beso!!!!. Obviamente en ese beso le dejé todito mi corazón. El me dijo “que beso tan Rico”. Y yo le dije muy confundida: “ pero ángel, yo nunca pensé que yo te fuera a gustar … tú estabas siempre tan ocupado … y con la loca esa “. Y el me dijo: “siempre cns, siempre”. Me subí al carro, pensando en todo lo que iba a estar bien. Espere su mensaje al otro día, y al otro día, y nunca llegó. 

Al final me resigne a eso. Una cosa de gente de tomada, mas nunca olvide ese beso. 

Y siguió pasando el tiempo, me metí en otra mierda tóxica y fui a Medellín (con el tóxico, obviamente). Fuimos a una fiesta y bailamos toda la noche, le canté tooodas las canciones. Toditas y el se emborracho de fue y ya. Meses después fui a un congreso en Medellín con la negra intención de verlo. 

Fuimos comimos, recuerdo que nos tomamos una cerveza y me invitó a su casa y toco guitarra para mi!!! No pues ahí si yo casi me muero. Yo creo que hubiera podido ser infiel esa noche. Hubo un punto, donde pensé: que estoy haciendo aquí!! Me voy !! Y pedí un taxi, y me fui… en el camino me puse a llorar. Cómo podía querer a alguien tanto, estar en una relación y aparte de todo no ser correspondida. Fue horrible.

Llegue a bogota, ver a quien era mi pareja y desear con todo mi corazón otra persona. A los 3-4 días lo llame y me contestó de una: 

- hola ángel

- hola cns, cómo estás ? 

- bien, te llame por... No hablamos después.

- no dime, ya me llamaste. Para eso estamos los amigos

Primera alarma, uno no se le declara al man que te dice “para eso estamos los amigos”. 

- no, no, era una bobada. Tranquilo. 

- dime, cuéntame.

- Ángel es que tú a mi me gustas mucho.

Silencio. 

No me quiero ni imaginar mi cara. 

- cns…. Gracias. Pero no, yo a ti te veo como una amiga. Gracias. 

- si, si ok. No pasa nada, adiós. 

- seguimos hablando !!! 

Colgué, con algo muy triste y decepcionado. Llorando como lo estoy en estos momentos. 

Borre su numero para evitarme hacer mas el ridiculo y lo borre de Facebook (que historia mas vieja). De Instagram no lo borre… total ni usaba la app.

Y así volvió a pasar el tiempo… en mi siguiente cumpleaños me llamo y yo conteste un número desconocido. El con su bella energía 

- cnsssssssss!!!! 

- con quien habló? 

- cnsssss

- Que con quien hablo!!! 

- con ángel 

- a, hola ángel. 

- feliz cumpelaos, llamaba a desearte un feliz cumpleaños.

- ok, gracias. Adiós 

Colgué y solo quedo una nube gris en mi cabeza. 

Y siguió pasando el tiempo… mi vida amorosa toco fondo … me paso todas las cosas feas y de aprendizaje y lo guarde en mi corazón como “mi amor platónico”. Le conté a mis dos amigos lindos, el hombre solo me dijo gracias por contármelo y la nena ay mk ya … supéralo.

Luego vino mi amigo lindo al país, e hicimos re encuentro. Éramos solo 4 personas, yo sabia que iba el y tenía todo para no ir. Peor una amiga me llamo y me recordó que yo había creado el plan para ver al amigo lindo y dije: ok, vamos. Total eso fue atrás y el man nunca me va a ver. 

De verdad que lo había olvidado… lo salude súper incomoda, no le di la cara y me enfoque de hablar con mi amigo. De un momento a otro brindo conmigo y pues yo solo se bajar la mirada cuando me siento apenada (por que a mi si me da vergüenza ser tóxica). Así pasó, se iba a europa. Luego subió una foto con una nena linda igual que el y dije: “ ya está, ya se consiguió la que quería. Fin”.

Y así pasó… luego me escribió tipo 6 am a invitarme a sus cumpleaños. Hacia parte del grupo vip, y me dije: yo? No pues … gracias! Fui por que siento que debo recuperar mi círculo de amigos. Me vi con los de la u y fue bello. Allí conocí a una niña en una tusa nivel 100 y hablamos mucho … nunca habíamos sigo amigas pero el dolor nos unió. 

Este fds nos invitó a su fiesta y asado de cumple. Si algo uno quiere entusado es que lo rodeen personas que suman. Obvio fui, llegué al restaurante con mi hermano y mi cuñada y le dijo a mi cuñada. “El es mi amor platónico”. Ella dice “tal ves esta noche osi algo”. Y le dijo “no, yo no existo pra el”.

Y estaba este ángel en todo su esplendor… y pues yo me derretí de amor. Fuimos a una fiesta, dije no me emborracho por nada, quien sabe que hago después. Un punto me saco a bailar regaeton y fue muy sexy. Pues me dio una sensación horrible de llorar… de abrasarlo, no quería verle la cara. Demasiadas sensaciones juntas. 

Luego me saca y me dice ven te dijo algo … me mira de toca el cuello y me dice cuando es que vamos de viaje ? Le digo el 21 de octubre … y me mira y pienso cómo hay! Ahorita no me debo meter con nadie. Y me dio rabia …. Tanta tensión para eso … me fui, lo dejé hablando solo. Yo no merezco a un man que necesite trago para decir las cosas 

Aparte consume marihuana y ese curso de adictos ya lo hice. Y no lo repito.

Ir a Wok sin ti

​Ir a Wok y no pensar en ti. Es casi imposible, imaginar que dirías de mi sushi y yo de tu sopa. 

Imaginar los comentarios que te daría, las ñoñadas de la sostenibilidad, los meseros y todo. Mientras imagino tu interesada atención a las bobadas que te decía, es inevitable no extrañar la ilusión que me dabas. 

Me pregunto por qué estando en la misma universidad no nos conocimos más sanos, menos rotos, menos quebrados. Por qué nos conocemos cuando hay puntos de no retorno, tu con un corazón blindado y yo con uno en sala de reanimación. 

Ni se por que te pienso, ni se por que te doy tiempo en mis ideas. Quisiera pensar que eres un pensamiento sano…. Quisiera pensar que de toda la mierda que elegí, tu fuiste el menos paila.

Hoy tuve un pensamiento nuevo. Que nos encontremos en enero en el aeropuerto…. De esa manera, al menos mi último deseo contigo sería cumplido.

Que buen engaño eres, que gran analgésico eres. 

Que buena historia fuiste, mi amor 💕

Lo más sensato, es lo más indeseado

​yo quisiera volver a picarte … y no por amor … por venganza

Quisiera volver a hacerte ilusionar y luego quebrarte 

Es tannnn extraño… es como si quisiera cosas tóxicas por venganza 

Es mejor dejar todo así, es lo menos tóxico que podemos hacer. Por que créeme, seríamos todo menos feliz 

ay me haces tanta falta

​Sr Vargas. Me haces mucha falta.

De verdad quería que me acompañaras en este proceso… me hace triste saber que no estás y no estarás. 

:( 

El poder del consentimiento

Hey!! Apareció el sr Vargas !!! Siiiii. 

Es decir, cuando ya lo había dado por muerto, acabado todas las expectativas e ilusiones de el. 

Aparece. 

Una vez más la vida con su aparente sin sentido. Me lo pone en bandeja de plata, y digo en bandeja de plata por que el hecho de que el haya venido implica que está dispuesto a cumplir lo que yo le pedi la primera vez.

Gracias a la vida !! Cuando me escribió yo no estaba en el país (un poco ocupada con otro pene de turno). Pero cuando llegue no escribía …. Que tal el jodido ! Si hasta le envié copia de mi pase de abordaje. 

Finalmente le escribí y nos vimos. Fuimos al restaurante favorito de Jaime Garzón. Un lugar para colombianos pensantes con cierto nivel de conciencia social. Al entrar a ese restaurante, sentí un poco que entraba a la

Psiquis del señor Vargas. Muy culta, elegante, de mundo, viejito. Pero muuuy interesante. 

Fue una cena linda. Realmente sentí que como me dijo … estaba pidiendo una tregua. Me sentí toda una diosa frente a él escuchándolo con mi amada copa de vino. Quise ser suave y fuerte, ya no soy La Niña tonta que le dijo que no por irse de tras del culo de una paisa … que estoy segura que lo estaba explotando. 

Soy una Mujer, con M mayúscula. Que está en un proceso maravilloso de volverse dueña de sí misma. Y ya solo eso, me pone (de nuevo) en el percentil 20 de la media colombiana femenina. 

Eso sin contar que a mis 31 años, sigo siendo delgada, de piel suave, picante, cerebro sexy y cuca apretada (al pan, pan).

Hice un gran esfuerzo por no ser odiosa, si no que el solito me diera las razones por las cuales volvió. Finalmente dijo que evidentemente su colágeno lo cambio por un local, probablemente más joven y seguro que con más plata (a mi ya no me queda inocencia en el amor jajaja). El reporta no haberse afectado más de lo normal, aunque si reconoció que había cierto vínculo afectuoso (por que es un hombre de verdad). Le dije ven. No es más fácil buscarse otra ? Y me dijo, no no es fácil encontrar a alguien con la que se pueda hablar de todo y tener sexo. Ahí se ganó un punto. Si algo he amado de el, es su ortografía y franqueza al hablar. 

Luego se perdió … horrible. 

Nos vimos un domingo así súper justo de tiempo y fue bien insistente en que tuviéramos sexo. La última vez que lo hizo si me molesto. El lo noto en mi cara. Me dijo que pasó? Solo estaba terminando una frase. Y si estaba molesta y le dije “ estoy absolutamente clara que la única razón por la que me invitaste es por que quieres sexo conmigo…. Pero … también hay que ver el riesgo de enculamiento” (me explican el nivel de adultez de esta frase). Silencio incómodo y seguimos la conversación. 

Al despedirme, le di un beso. Yo se lo di, fue lo más lindo y tierno que pudo pasar. Sentí que me dio un poquito de su corazón, y yo se lo di todito. Fue muy lindo, muy tierno. Tanto que me baje del carro casi corriendo y llegue muy asustada a mi edificio. Sentí mucho miedo de que eso fuera real, yo ahorita no me puedo enamorar. No me puedo fallar a mi misma, eso jamás va a volver a pasar sin mi absoluto consentimiento.

Y se perdió 2 semanas!! En esas 2 semanas lo pensé, lo desee, y me di cuenta que no quiero perder mi paz. Me ha costado mucho mucho trabajo recuperarla… y su intermitencia me la estaba quitando. Me estaba quitando Pensamientos y energía. 

Me leyeron el tarot, me dijeron que el se estaba enamorando pero que era un buen hombre. Me dijo el profe “sal con el, es bueno”. 

Asumí que se perdió para aclarar su corazón, por que ese beso si fue muy especial. Lo dice una picolola profesional! 

El caso fue que dije: si para el viernes no aparece. Se borra el número y no se le

hace drama. Le dije aL universo, le dije a él. Que le quedaban 8 días, luego 7…6..5… llego el viernes y dije “S, te queda hoy para aparecer”. Salí con mis papás …. Y apareció !!!!! Por

Dios !! Apareció en el minuto 89!!! 

Una vez más, punto para Cindy, quien le maneja la llama a esto soy yo !!! Ya para ese momento estaba más clara, y sin duda necesitaba términos y condiciones de la relación. Soy una mujer responsable con mi vida, con mi corazón y con mi amor. Se que mi amor, no es amor de mercado. Y se que debo conocer y madurar mas en el. 

Cindicienta por más bella que sea, no puede ser aquella que elija el amor. Cindicienta es aquella que surge solo cuando el indicado está  haciendo todo para verla. 

Nos vimos un sábado de ley seca. Nos fuimos a un restaurante muy x. Yo ni comí, el se comió todo por mi. Lo vi real , con luces y sombras. Lo conocí por lo que es, y quiero que sea en mi vida. Una buena persona con quien puedo hacer el tester de un bueno y bonito amor. Un hombre que le va a dar medicina a mi alma, me va a demostrar que si se puede volver a confiar … eventualmente … volver a amar. 

Y empiezan los picos, y esas manos inquietas que me ponen a 1.000. Y bueno yo santa, tampoco soy. Me había vestido 100% para el, ni sabe que todo, TODO me combinaba y fue puesto para el. Finalmente me volvió a pedir que nos fuéramos a algún lugar… me dijo cosas muy calientes …. Y la hermana mayor que hay en mi le dijo: “no, no hemos acordado términos y condiciones del contrato…. Yo no me voy a cagar otra vez. Debemos hablar y enmarcar todo”. Me soltó y me dijo “pero aquí la abogada pareces tú”. 

Buscar el carro en el parqueadero fue muuuy divertido ! Jajaja esos juegos y apretones fueron deli!! Y bueno cuando salimos en el carro fueron los mejores dedos de la vida. Fue demasiado !!! Para ambos ! 

Me dijo como 3, 4 veces. “Te escucho: Cuales son los términos y condiciones?”. Y le dije todo lo que necesitaba. 1. Exclusividad de cuerpos, no de corazones (el mío está En sala de recuperación), 2. compañía, complicidad, amistad, yo no soy la que descarga cada tanto y se pierde, 3 que no se perdiera por mucho tiempo, eso si que me quita paz, 4, que no me atara con palabras. Eso de “cuando vayamos el otro año ….”. No!. 5. Quiero ir al parque Tayrona contigo. Le pude verbalizar : “yo quiero que esto sea un tester de una relación sana, yo no me quiero comer 1.000 hombres pero si quiero conocer 1.000 formas de amar”. Y una vez más, la valiente le dice “piénsalo y me cuentas … ojalá digas que si”. 

Le pregunté que espera y obvio me dijo que eso más “quiero mucho sexo”. Lo cual yo también quiero … pero mi valentía no me dio para decirlo en mi momento.

Mi hombre de verdad

​Siempre lo supe, eres un hombre de verdad. Incluso de esta manera tan fea, me lo sigues demostrando. 

El tiempo que duró todo fue simplemente MARAVILLOSO. Te agradezco tanto, cada beso, cada cena. Tanta ternura, me sentí muy muy bien junto a ti. Y me duele saber que por no hacerme más daño, prefieres cohibirte de esto. 

Yo se que es lo mejor, eres un hombre hermoso. Pero no por eso me deja de hacer ayayay. 

Es un dolor raro, no me hiciste nada malo. No te puedo odiar por nada, solo puedo agradecerte por no hacernos daño. Siempre fuiste mi hombre de verdad, nunca olvídate cuando te recostaste en mi pecho después de estar juntos. Sentí El hombre vulnerable que se  que eres.

Te quiero mucho Santi. Te quiero mas de lo que creí que te quería. Atesoraré cada segundo que estuve contigo. Fue muy lindo.

Te quiero mucho, te quedas en mis mejores recuerdos. Este tester fue más corto de lo que creía y de lo que esperaba. Pero así fue maravilloso, me enseñaste muchas cosas lindas. 

Te quiero, y solo puedo sentir amor lindo por ti. 

También eres parte del patrón. Ese patrón que me ha hecho daño y que debo cortar. 

Buen viento y buena mar. Lindura 

Tengo tanto que agradecerte.

​

Ayer en la noche fui a un concierto de Ricardo Montaner. Justo en la tarde de ayer me di cuenta que 1. Es de tu país de origen y 2. Es absolutamente romántico. Y pensé “estar allí va a ser difícil”. 

Y lo fue, al llegar un montón de parejas de todas las edades, de todos los tipos, muchos hombres acompañando con gusto a su pareja y otros hombres (que después vi) recogiéndolas en el carro.

Y canto canciones muy cursis …. Muy románticas … muy idílicas. Y Ricardo dijo muchas cosas que antes de conocerte no hubiese entendido. Y allí pensé: “también tengo mucho que agradecerte”. Si bien por tu doble vida nunca fuiste capaz de abrirme (de verdad) el libro de tu vida y tu familia. Siempre me mostraste el dolor de tu país, y aunque nunca fui contigo si conozco ese país por tus palabras, por medio de ti conocí un dolor que realmente no sabía que existía (el de tener un país que se hace boronas y es necesario huir). Conocí unas montañas hermosas y altotas como el Salto del ángel, recuerdo cuando me dijiste “Up fue inspirado en el Salto del Ángel”.

Entendía en el fondo lo que quería decir Montaner, y pude sentir al igual que Ricardo, el amor que hay entre ambos países. 

Yo tengo mucho que agradecerte, lo que si sabía de ti me gustaba, cuando no estabas hundido en las drogas eras un ser lindo. No me deja de doler haber tenido que conocer tu segunda cara de una manera tan cruda, gráfica y descarada de tu parte. No estaba preparada para una infidelidad física, mental y emocional. No estaba preparada para que pensaras que te podías burlar de mi. 

Dios fue quien me permitió que conociera esa otra cara. Tú al estar en tu país desconocido para mi, te sentiste absolutamente inmune y preparado para tener tu segunda vida. Te creías invencible…. Llenándome de cachos y jugando a las dos familias. Yo la Santa, la de mostrar y allá las putas las de divertirse.

Aprendí mucho contigo. De la peor manera, pero de una que nunca se me va a olvidar.

Me voy de mi casa, y estoy aterrada

​

Lo tengo planeado, lo he deseado y se que es lo más sano. Irme de mi casa, a vivir por primera vez en la vida sola. 

Pero la verdad estoy MUY estresada, tengo el Colin inflando hace días. Gracias a la vida ya escucho un poco más y se que ese dolor tiene nombre y apellido: vivir sola.

Lo estoy haciendo de la manera más posible que mi cabeza concibe, y es un lugar que puedo pagar, en una casa que me ofrece la seguridad, un lugar joven y por las fotos que he visto. Un lugar lindo.

Sin embargo, estoy muerta del susto. Es extraño… como si mi papás hicieran un esfuerzo en encogerme y me hacen sentir “cómoda” en su casa. Pero la verdad es que no, y mi Colon me lo dice todo el tiempo: “tienes que irte”.

Tengo en cajas lo poco material que me pertenecía a mi vida pasada. No concibo destaparlos en esta habitación de mi casa. No quiero vivir en este edificio, estás paredes donde fui tan tonta, tan inocente. Yo se que tengo que irme, pero tengo mucho miedo.

Casi puedo decir que fue más fácil viajar a europa sin un plan. Al menos allí sabía que era por un mes. 

No me imagino una vida sola, lo más cercano ha sido mi vida en europa. Pero no hay punto de comparación de un hostal a una casa sola… sin embargo se que eso me dará carácter.

Yo quiero hacerlo, me da miedo no poder. Se que no hay motivo para no poder… pero me da miedo.

Siento que hago esto por mi salud física y mental. Necesito sanar esta mujercita tan rota que aún está dentro de mi. En realidad, aunque se que no le voy a morir de amor. Se que estoy aún muy afectada por lo sucedido.

Aveces quisiera que el sintiera el 200% del dolor que yo sentí, por que ese miserable jugo con mis ilusiones más sagradas… y eso es una puñalada muy profunda. 

Limpiar el armario, re ajustes de adentro hacia afuera.

Estoy en la casa de los papás, tengo tanto caos que me siento en un lugar que no es mío. Sin embargo, ahora llego el covid a ponerle calma al asunto. 

Y creo que he sido responsable, en primer lugar estoy en la oficina 100% sola, y estamos todos aislados en casa. Mis síntomas han sido nada, en mi mente esa enfermedad no existe y aparentemente estoy bien alimentada… realmente más del malestar estomacal no he sentido. 

Todo sigue siendo igual, pero yo soy diferente. Siento que veo la vida de una manera diferente. Y no puedo estar más orgullosa de ello. 

En la tarde desocupe mi armario, sin estrés, por partes y con decisión. Pude sentirme muy fuerte sacando ropa, saliendo de recuerdos que se que me hacen daño. Sentí como cambiaba mi exterior, quiero usar muchas más faldas, más vestidos, quiero ser la mujer más linda del mundo!!! 

También de manera inconsciente y confiere vuelvo a él. Quisiera saber de el, quisiera que se sintiera tan mal como yo lo he estado…. Aveces me da mucha sed de venganza, me da odio. Me da ganas de desearle solo lo malo, intento no hacerlo, trato de frenar esos pensamientos. Odias desgasta mucho,,, pero si soy honesta eso es lo que siento.

Irónicamente con el covid, me volvió una frase que me dijo su mamá. En un momento que estaba cayendo (sin esperar el golpe que me esperaba de su hijo), ella me dijo debes vibrar  alto siempre, como las aves 🐦 (y con sus manos imitó las alas de las aves). Y eso estoy haciendo desde que me entere de la visita del virus.

Es un proceso, un tránsito. Pero sin duda alguna, debo irme de la casa familiar. Quiero sentirme libre 100%, y se que eso me implica más gastos, pero los asumo con valentía 

En realidad un cuarto organizado dice más de la persona que lo que creemos