Lo tengo planeado, lo he deseado y se que es lo más sano. Irme de mi casa, a vivir por primera vez en la vida sola.
Pero la verdad estoy MUY estresada, tengo el Colin inflando hace días. Gracias a la vida ya escucho un poco más y se que ese dolor tiene nombre y apellido: vivir sola.
Lo estoy haciendo de la manera más posible que mi cabeza concibe, y es un lugar que puedo pagar, en una casa que me ofrece la seguridad, un lugar joven y por las fotos que he visto. Un lugar lindo.
Sin embargo, estoy muerta del susto. Es extraño… como si mi papás hicieran un esfuerzo en encogerme y me hacen sentir “cómoda” en su casa. Pero la verdad es que no, y mi Colon me lo dice todo el tiempo: “tienes que irte”.
Tengo en cajas lo poco material que me pertenecía a mi vida pasada. No concibo destaparlos en esta habitación de mi casa. No quiero vivir en este edificio, estás paredes donde fui tan tonta, tan inocente. Yo se que tengo que irme, pero tengo mucho miedo.
Casi puedo decir que fue más fácil viajar a europa sin un plan. Al menos allí sabía que era por un mes.
No me imagino una vida sola, lo más cercano ha sido mi vida en europa. Pero no hay punto de comparación de un hostal a una casa sola… sin embargo se que eso me dará carácter.
Yo quiero hacerlo, me da miedo no poder. Se que no hay motivo para no poder… pero me da miedo.
Siento que hago esto por mi salud física y mental. Necesito sanar esta mujercita tan rota que aún está dentro de mi. En realidad, aunque se que no le voy a morir de amor. Se que estoy aún muy afectada por lo sucedido.
Aveces quisiera que el sintiera el 200% del dolor que yo sentí, por que ese miserable jugo con mis ilusiones más sagradas… y eso es una puñalada muy profunda.
